О женщинах

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Anonim, 11 июл 2006.

  1. Anonim

    Anonim Administrator

    Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
    отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
    Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще
    не было 15-ти.
     
  2. Anonim

    Anonim Administrator

    Женщина пригласила к себе мужчину.
    Наготовила, накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
    - А теперь ты мой..
    - Ну нафиг, мой сама!
     
  3. Anonim

    Anonim Administrator

    1-й этап - никому никому никому!!! ---- до 15 лет
    2-й этап - только ему ---- с 15 до 19
    3-й этап - ему и его другу ---- с 19 до 25
    4-й этап - всем всем всем ---- с 25 до 35
    5-й этап - ну хоть кто нибудь!!!! -----с 35
     
  4. Anonim

    Anonim Administrator

    ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
    МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!!
     
  5. Anonim

    Anonim Administrator

    -Как тебе тот парень, которого я видела позавчера?
    -Нахал необыкновенный!
    -Когда я ему сказала, что больше не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
     
  6. Anonim

    Anonim Administrator

    — Садитесь, девушка, к нам в машину.
    — Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
    — Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
    — Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
    — Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
    — Куда поехали? За город небось поедем?
    — За город, за город. Садись.
    — Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
    — Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
    — Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
    — Сядь в машину!!!! Живо!!!!
    — Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
    — Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
     
  7. Anonim

    Anonim Administrator

    Для разминочных упражнений из цикла "Я вся такая таинственная" хорошо подходит астрология. Прочтите толстый томик и приступайте. Сойдут пространные рассуждения на тему взаимоотношений знаков огня и воды , крыс со свиньями , быков с козерогами и тому подобная хиромантия. Незамедлительно выясните, какого знака новый знакомый и, достав блокнот, пообещайте составить ему полный гороскоп. Всерьез потребуйте, чтобы он отзвонил маме и уточнил время своего появления на свет - до секунды и место рождения до метра. Всегда носите умную астрологическую книжку с собой и периодически углубляйтесь в ее чтение. Тридцать минут такой загадочности и следы всех недостаточно влюбленных кавалеров простынут навсегда.
    Если астрология почему-то дала сбой, попробуйте йогу, дзен-буддизм или гомеопатию. Простых упоминаний чудодейственных гомеопатических препаратов недостаточно. Силицея или калькарея флюорика - звучит изысканно, однако не забудьте сказать, что вы все это пьете, и вам помогает. Демонстративно достаньте часы, отсчитайте 3 крупинки, и дождавшись нужного времени, отправьте снадобье под язык. Новый приятель все еще с вами? Переходите к йоге с дзен-буддизмом. Заранее обременитесь десятком красивых цитат из первоисточников. Похвастайтесь, что освоили 25 способов выхода в астрал. Утвердительно отметьте, что видите эфирное тело друга, и что оно зеленое. С искорками. В этот момент собеседник уж точно поймет, что вы в астрале и ретируется, чтобы не мешать.
     
  8. Anonim

    Anonim Administrator

    Три французских бизнесмена в возрасте 50, 60 и 80 лет
    решили отдохнуть в ресторане.
    - Давайте только не говорить о делах, надо отвлечься.
    Поговорим о женщинах.
    Мужчина 50 лет:
    - Самое красивое место у женщины - это ноги. Когда я на них
    смотрю, то это вызывает у меня эстетическое наслаждение.
    Мужчина 60 лет:
    - А для меня - это груди. Когда я на них смотрю, я просто
    млею.
    Мужчина 80 лет перебивает их и скрипит своим старческим голосом:
    - Господа, господа! Вы не о том говорите. Есть у женщины
    еще что-то... Не помню, но шарман, господа, шарман!
     
  9. Anonim

    Anonim Administrator

    После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
    - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
     
  10. Anonim

    Anonim Administrator

    - Что общего между женщинами и налоговой?
    - Мужчины любят их обманывать...
     
  11. Anonim

    Anonim Administrator

    - Почему женщины предпочитают пожилых гинекологов?
    - У них трясутся руки.
     
  12. Anonim

    Anonim Administrator

    Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку. Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить. Девушка громко отвечает:
    - НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.
    Весь бар смотрит на них. Парень покрасневший садится за свой столик. Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит:
    - Простите, что поставила вас в неловкое положение. Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях. На что парень громко отвечает:
    - ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ!
     
  13. Anonim

    Anonim Administrator

    Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
    В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же..." Ну, мля…
     
  14. Anonim

    Anonim Administrator

    Едет по Франции автобус с русскими туристами...
    Экскурсовод говорит: " Вот товарищи , посмотрите это Эльфелева башня, а вот чуть левее небольшая группа женщин- это наши парижские проститутки..., они стоят 100 франков...
    - Вот посмотрите знаменитые Елисейские поля, а вот чуть левее наши проститутки , они стоят 200 франков....
    - Вот знаменитый Дворец Лувр, а это в сторонке чуть левее наши девочки , они стоят 500 франков...."
    Один турист не выдерживает и спрашивает: " В конце концов у Вас во Франции Честные женщины есть?????!!!!!!!"
    Ответ: " Конечно есть!!!! Но, они стоят гораздо дороже!!!!!"
     
  15. Anonim

    Anonim Administrator

    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
    Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
    облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
    выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
    прижалась щекой к плечу мужа.....
    Жить ей оставалось не более часа........
     
  16. Anonim

    Anonim Administrator

    Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

    Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
    Анна: da
    Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
    приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
    освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
    вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
    а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
    брюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
    расстегивать.
    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
    выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
    ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
    задуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
    коленки, и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
    и так до H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
    Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
    показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
    странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
    дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
    вебе", а денег не дает.
    Вика: анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перебарщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
    детали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ...................
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
    отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович.
     
  17. Anonim

    Anonim Administrator

    Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
    - говорите ей комплименты
    - уважайте ее
    - ласкайте ее
    - обнимайте ее
    - защищайте ее
    - тратьте на нее деньги
    - поите ее вином и кормите в ресторанах
    - покупайте ей то, что она хочет
    - слушайте ее
    - оставайтесь с ней
    - поддерживайте ее
    - идите ради нее на край света

    Как произвести впечатление на мужчину:
    - разденьтесь и приготовьте пожрать.
     
  18. Anonim

    Anonim Administrator

    По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
    К ней подходит мужик:
    - Девушка, дайте за грудь укусить!
    - Пошел на*ер!
    - Ну хоть за 100 долларов.
    - Нет!
    - Давайте за тыщу.
    - Заколебал, пошел на*ер!
    - Давайте за пять.
    Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
    - Ладна, пошли отойдем во дворы...
    ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
    выдерживает:
    - Кусай быстрее, че ждешь?
    - Блиаа.. Дорого!
     
  19. Anonim

    Anonim Administrator

    Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно...
    Жена его спрашивает:
    - Зачем пробку выкинул?
    Мужик, самодовольно:
    - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
    Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.
     
  20. Anonim

    Anonim Administrator

    Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального
    соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.
     

Поделиться этой страницей